“Min opvækst var god. Vi boede i et fint hus. Min mor og far arbejdede begge to. Min barndom kan nok bedst beskrives som tryg og god”

Erik kan ikke forstå, hvorfor han føler sig ensom. Han er bitter på livet og syntes, at alle de kærester han har mødt, ikke så ham og hans behov. Han syntes selv ,at han er god til at aflæse andre menneskers behov, så han kan ikke forstå, at de kærester han har haft, ikke kunne læse hans behov. Han har hørt Jytte Vikkelsøe i podcast og kan ikke forstå, hvorfor hans tidligere kærester har været de rigtige for ham, når de ikke har mødt hans behov?

“Jeg falder for egoistiske og selvoptagede kvinder. Det var de ikke i starten. Der var alt jo godt mens vi var forelskede. Men da forelskelsen forsvandt, så var de ligeglade med mine behov og de misforstod mig”

Han sidder i min konsultation, da han ønsker at ændre sit mønster for, hvem han forelsker sig i. Du forelsker dig aldrig i den forkerte? Eller gør du? Hvad nu hvis du mangler noget grundlæggende og derfor finder de forkerte kærester? Fordi du ikke ved, hvad du skal lede efter? Fordi du ikke kan mærke, når du bliver elsket rigtigt?

Hvad er mine behov?

Erik har svært ved, at fortælle om sine behov. Da jeg beder ham fortælle om, hvordan han føler sig elsket, bliver han helt stille. “Det ved jeg faktisk ikke” siger han efter lidt tid.

Når ens behov i barndommen ikke bliver mødt, kan det være svært at vide at behovet overhovedet eksisterer. Det kan være svært at vide, hvordan du føler dig elsket, hvis du ikke er vant til at blive mødt med kærlighed.

De tre mangler

Der findes tre måder, at du kan have manglet kærlighed på i din barndom

• Mangel på omsorg og nærhed. Du er vokset op i et hjem, hvor man ikke gav kram eller fysisk omsorg. Du husker ikke, at du nogensinde blev trøstet. Der var mere en holdning af, at du skulle tage dig sammen og komme op på hesten igen.
• Mangel på empatisk forståelse. Du kan ikke huske at der var en omsorgsperson – mor eller far – der forsøgte at lytte til dig og forstå dig. Når du kom hjem og fortalte om mobning eller svære ting der var sket, så talte dine forældre i stedet om, at du også skulle se tingene fra den anden persons synsvinkel. At det var vigtigere at du forstod dem, end at der var nogen, som forstod dig. Eller de sagde, at du skulle lade være med at pive og tage dig sammen. Eller de lyttede ikke til dig, men sad i stedet bag ved avisen og læste videre.
• Mangel på beskyttelse. Alle børn har brug for at blive beskyttet ind imellem. Forældre skal forsøge at guide og beskytte deres børn. Når du kom hjem med ting, der var svære så har du måske lært, at der ikke var hjælp at hente, så du måtte selv løse problemerne.

Når du selv mangler noget helt tilbage fra din barndom, vil du ofte søge det i din partner. Du kan også have en tendens til at syntes, at din partner skal give dig det, du mangler. Problemet er, at når du ikke ved, hvad du mangler, så kan du ikke kommunikere dine behov og du kan heller ikke mærke om du får det, da du ikke ved, hvordan det føles. Måske du også har en tendens til at finde en partner, som ikke kan give dig det du har behov for, da du ikke ved, hvad du skal lede efter.

Hvordan kan vi lede efter noget, som vi ikke ved eksisterer?

Læs her om hvordan du kan give din partner ansvaret, for noget som er dit ansvar

Jeg har taget Jytte Vikkelsøes 1-årige parterapi uddannelse, hvor jeg lærte hendes metode at kende. Jeg har videreudviklet på hendes teori. Der er så meget læring at hente om dig selv i det forhold du er i eller har været i.

Kontakt os på terapi@minterapi.dk

De bedste hilsner

Siri Wessel Wetlesen

Specialpsykolog med psykologklinik i Hellerup og Hornbæk